humor

Memanggil pegawai dengan nama belakang
Manajer pada sebuah perusahaan besar melihat pegawai baru pada suatu hari dan mengajaknya untuk masuk ke kantornya.

"Siapa nama kamu?" itulah pertanyaan pertama yang diajukan oleh sang manajer.

"John," balas pegawai baru tersebut.

Sang manajer menjadi muram, "Begini, saya tidak tahu kamu dari perusahaan antah berantah yang seperti apa, tetapi saya tidak pernah sekalipun memanggil orang dengan nama depan mereka. Hal ini digunakan untuk membuat data marga yang akan diterapkan dalam memberikan otoritas setiap pegawai. Saya hanya akan memanggil pegawai dengan nama belakang saja - Pakpahan, Siriwa, Wijanarko, Uropmabin atau yang lainnya. Saya Robert Subroto, dipanggil sebagai Pak Subroto, Sekarang, karena sudah jelas, siapakah nama belakang kamu?"

Pegawai yang baru tersebut menarik nafas dan berkata, "Sayang. Nama saya adalah John Sayang."

"Baiklah... John, hal berikutnya yang akan saya beritahu kepada kamu adalah..."



Perundingan perusahaan dengan serikat pekerja

Negosiasi antara perusahaan dan serikat pekerja berakhir buntu. Perusahaan menolak salah seorang pegawainya yang menyalahi kontrak kerja dengan alasan sakit.

Pada pagi harinya dalam meja perundingan, pimpinan negosiator dari perusahaan membawa surat kabar edisi pagi, "Orang ini," katanya, "kemarin ijin dengan alasan sakit!"

Di situ, pada halaman olah raga, ada foto pegawai yang ijin sakit, yang baru saja memenangkan turnamen golf lokal dengan nilai yang memuaskan.

Negosiator dari serikat pekerja tiba-tiba memecah kesunyian ruangan.

"Wow," katanya, "Coba bayangkan skor yang bisa dia peroleh seumpama dia tidak sakit!"



Pemborosan anggaran daerah

Seorang pengendara berhenti di sebuah pom bensin di suatu daerah terpencil. Dia berdiri di samping mobil sambil minum es dan melihat 2 orang sedang bekerja di sisi jalan.

Seorang laki-laki menggali lubang sedalam setengah meter, dan seorang lagi berada 10 meter di belakangnya menimbun lubang yang baru digali tersebut.

"Tunggu dulu!" kata pengendara tadi, "Tolong jelaskan apa yang kalian lakukan dengan galian tadi?"

"Kami ini bekerja di Pemerintah Daerah," kata salah seorang pekerja tadi.

"Tetapi salah satu dari kalian menggali lubang dan dan yang lain menimbunnya. Apakah kalian tidak memboroskan dana daerah?"

"Anda tidak mengerti, Pak," salah satu pekerja tadi berkata. "Biasanya kami bekerja bertiga. Saya, Joe dan Mike. Saya menggali lubang, Joe menanam pohon, dan Mike menimbun kembali lubang tersebut."

"Ya, begitu," kata Mike, "Sekarang karena Joe sedang sakit, apakah kami tidak bisa bekerja? Ya kan?"

Hahahahah..

Obat Panas

Seorang dokter melihat pasiennya yang sedang membuat kopi, kemudian memasukkan sebutir obat ke dalamnya.
Dengan penasaran dokter bertanya kepada si pasien.
Dokter : "Obat apa yang kamu masukan ke kopimu?"
Pasien : "Obat penurun panas, biar kopinya cepat dingin."

Anjing Pintar

Istri : pa, sekarang anjing kita makin pintar aja deh, Pa! Dia membawakan koran baru setiap pagi
Suami : Itu sih biasa aja.. Banyak anjing yang bisa seperti itu.
Istri : Tapi kita kan tidak pernah langganan koran Pa!

Tanah Rot

Pada suatu hari, sepasang turis lokal pergi berlibur ke Bali. Di sana mereka mengunjungi tempat-tempat wisata seperti, Ubud, Danau Batur dan Tanah Lot. Setibanya di Tanah Lot, Pasangan itu memperdebatkan sesuatu hal
yang sepele. Si suami berkata, "Menurut papan penunjuk arah di depan sana, tempat ini namanya Tanah Rot."
Namun si istri membantah, "Nggak, tempat ini namanya Tanah Lot"
"Tanah Rot!" kata si suami.
"Nggak, Tanah Lot!" bantah si istri lagi.
"Tanah Rot!"
"Tanah Lot!"
"Rot!"
"Lot!"
"Rot! Rot! Rot!" balas si suami.
"Lot! Lot! Lot!" balas istrinya.
"Ya, udah, daripada kita ribut, nah ... tuh ada orang berpakaian adat Bali, kita tanya aja orang itu. Aku yakin dia tahu banyak akan tempat-tempat wisata di sini," kata si suami.
Lantas si suami bertanya kepada bapak tua yang berpakaian adat Bali tersebut. Katanya, "Pak, numpang tanya yach ... tempat ini namanya
Tanah Rot atau Tanah Lot? sebab menurut papan penunjuk jalan itu, tempat ini namanya Tanah Rot, sedangkan di peta katanya tempat ini bernama Tanah Lot, karena menurut saya bapak ini orang Bali, jadi saya yakin kalo bapak tahu banyak akan tempat ini. Jadi yang benar namanya apa, Pak?"
"Namanya Tanah Rot", jawab si bapak tua.
"Tanah Rot, Pak?" Kata si suami seolah tidak percaya.
"Ya, benar," jawabnya lagi.
Lantas si suami berkata kepada istrinya, "Tuh kan ... aku bilang juga apa. Tanah Rot, ya, Tanah Rot!"
"Jadi bukan Tanah Lot, khan, Pak?", katanya lagi kepada bapak tua tersebut.
"Bukan!"
"Wah, kalo begitu terima kasih banyak ya, Pak," kata si suami. "Kalo bukan karena bapak, mungkin kami di sini bisa berdebat seharian penuh mengenai hal ini. Sekali lagi terima kasih, Pak!"
"KEMBARI..., " jawab si Bapak Tua sambil berlalu dari tempat itu.

Humor:(Tulisan Pada Kapal)

Tulisan Pada Kapal

David sangat ingin memiliki dan membeli sebuah kapal boat tapi isterinya sangat tidak setuju. Tapi David nekat dan suatu hari dia akhirnya membeli kapal boat idamannya itu. Dia lalu membawa istrinya ke dermaga tempat kapal boatnya berada.

"Nahh ... bagaimana? Bagus bukan?" katanya pada istrinya. "Mari sekarang kita berdamai ya, Sayang! Kamu sekarang aku beri kehormatan untuk menuliskan sesuatu di kapal kita ini!"

Dengan penuh semangat dan senyum manis istri David mengambil cat yang sudah disiapkan suaminya dan bersiap untuk menulis. Sambil menunggu istrinya menulis, David pergi ke toko minuman. Ketika David kembali ke dermaga, tulisan inilah yang dia lihat di kapalnya: "UNTUK DIJUAL"

Dikira Pekerja yang Malas

Seorang pemilik pabrik roti mengadakan kunjungan mendadak ke pabrikuntuk mengetahui apakah setiap karyawannya bekerja dengan baik.

Ketika melewati pepohonan dekat pabrik, ia melihat seorang pemuda duduk bermalas-malasan di bawah pohon itu.

"Kau dibayar berapa dalam seminggu?" bentak pemilik pabrik dalam kemarahannya. "Dua ratus ribu rupiah," jawab sang pemuda.

Pemilik pabrik segera mengambil uang 200 ribu dari dompetnya dan memberikannya kepada sang pemuda.

"Ini gajimu untuk seminggu. Sekarang, pergi dan jangan pernah kembali ke sini!!!". kata pemilik pabrik dengan wajah marah.

Pemilik pabrik kemudian segera menemui mandor dan bertanya kepadanya.

"Sudah berapa lama kau mempekerjakan pemalas seperti itu di pabrik ini!!"

Mandor itu pun mengatakan "O, pemuda itu bukan karyawan sini pak. Dia cuma mau beli roti"

Pemilik pabrik, "Hah??? !#$*$!

Humor:(Sekolah Minggu)

SEKOLAH MINGGU

Sekolah Minggu paling top di Semarang dikunjungi oleh pengamat dari pusat. Juri penilai ingin melihat kualitas sekolah minggu yang anaknya terkenal alim-alim itu. Maka ia masuk ke sebuah kelas.

"Selamat Pagi, Anak-Anak." sapa si pengamat.

"Pagi, Pak!" jawab anak-anak serentak.

Pengamat memulai dengan pertanyaan, "Ada yang tau siapa yang telah meruntuhkan tembok Yerikho ??"

"Maaf Pak, Anak di sini baik-baik semua gak ada yang berani meruntuhkan tembok yang bapak maksud." jawab seorang anak dan disertai gumaman anak sekelas tanda setuju.

Dengan marah, pengamat itu masuk ke kantor dan berteriak, "Goblok !! Aku tanya siapa yang meruntuhkan tembok Yerikho malah jawabannya bukan kami!"

Kepala Sekolah pun kaget dan berkata dengan sabar, "Tenang Pak, Anak di sini baik-baik semua kok. Begini saja, Bagaimana kalo kita menghimpun dana untuk membangun kembali tembok yang anda maksud."

Humor:(Gaptek Gitu Lho)

GAPTEK GITU LHO

Jika Anda merasa gaptek soal komputer, jangan kuatir. Bukan anda saja yang merasa demikian. Jim Cartlon, seorang jurnalis Wall Street Journal, baru-baru ini mengumpulkan keluhan dari para konsumen komputer Amerika. Dan ternyata keluhan mereka jauh lebih "idiot" daripada yang kita kira. Berikut petikan keluhan2 konsumen itu :

1. Compaq pernah mempertimbangkan untuk mengubah perintah "Press ANY Key" menjadi "Press ENTER Key" dikarenakan banyaknya telefon yang menanyakan letak tombol "ANY" di keyboard.

2. AST Technical Support menerima laporan konsumen karena kesulitan menggunakan mouse. Saat Techinal Support berkunjung, mereka menemukan mouse tersebut tidak bisa digunakan... karena masih terbungkus rapi di dalam plastiknya. Penggunanya (seorang wanita) punya phobia (ketakutan) pada mouse (tikus) sehingga tidak berani mengeluarkannya dari dalam plastik.

3. Di tahun 1980-an, ketika disket masih berukuran besar, Teknisi Compaq pernah menerima keluhan seorang konsumen yang disketnya tidak terbaca oleh drive-disk komputer. Setelah diselidiki, ternyata konsumen itu sebelumnya memasukkan disket ke dalam mesin tik dan mengetikkan label yang tertempel di disket itu.

4. Sebuah keluhan lain dari konsumen AST yang mengatakan disket mereka terkena virus yang sulit dibersihkan. Petugas AST meminta orang itu mengirimkan kopi disket yang terinfeksi itu untuk dipelajari. Beberapa hari kemudian, petugas AST menerima foto kopi disket dari konsumen tersebut.

5. Seorang konsumen DELL mengeluhkan kalau dia tidak dapat mengirimkan fax via komputer. Setelah diarahkan selama 40 menit lewat telepon, petugas DELL menemukan kalau konsumen itu mencoba mengefax via komputer dengan cara menempelkan kertas yang akan di fax di depan monitor.

6. Seorang konsumen DELL lain mengeluh karena keyboard yang digunakannya sudah tidak bisa berfungsi sejak dibersihkan. Ketika ditanya caranya membersihkan keyboard, dia menjelaskan, "Saya mencuci dan menggosok semua bagian keyboard dengan sabun, lalu membilasnya dengan air, dan menjemurnya. "

7. Seorang konsumen DELL marah besar karena tidak bisa menyalakan komputer yang baru dibelinya. "Semua sudah terpasang dengan baik. Tapi setiap kali saya tekan pedal kaki , tidak terjadi apa-apa." Setelah diselidiki ternyata "pedal kaki" yang dimaksud orang itu adalah : mouse.

8. Seorang lagi konsumen DELL marah besar karena komputer barunya tidak nyala. Dia menjelaskan semua sudah terpasang dengan benar, dan ketika dia menunggu selama 20 menit, tidak terjadi apa-apa pada komputernya. Ketika teknisi DELL menanyakan apakah "power switch" sudah dinyalakan, dia balik bertanya, "Power switch apa?"

9. Berikut adalah tanya-jawab antara petugas Novell NetWire dengan
seorang konsumen :

Penelepon : Hallo, dengan Tech Support?
Novell : Ya, bisa dibantu?
Penelepon : Tatakan gelas di PC saya patah. Apa mungkin saya bisa menggantinya?
Novell : Tatakan gelas ? Apakah itu hadiah saat Anda membeli komputer?
Penelepon : Tidak. Tatakan gelas ini sudah ada di komputer saya. Dan ketika saya meletakkan gelas saya di atasnya, tatakan itu patah. Yang saya ketahui, di bagian depan tatakan itu ada tulisan "CD-ROM, 16X".

(Saat itu juga, petugas Novell langsung mematikan telepon dan tertawa terpingkal-pingkal. ..)

Humor:(Firman Tuhan)

FIRMAN TUHAN

Seorang guru Sekolah Minggu bertanya kepada murid-muridnya, "Apakah firman Tuhan yang saya ajarkan selama ini sudah dimengerti semua?"

Murid-murid menjawab, "Sudah, Bu guru!"

Lalu Ibu Guru melanjutkan, "Kalau begitu, minggu depan kalian akan dites oleh Kepala Pendeta. Apakah sudah siaaaap?"

Murid-murid menjawab, "Siaaap Bu Guru!"

Maka minggu berikutnya Kepala Pendeta datang ke kelas dan berkata kepada si Ibu Guru, "Bu, hari ini merupakan evaluasi pelajaran firman Tuhan yang selama ini Ibu ajarkan. Saya akan mengajukan beberapa pertanyaan kepada murid-murid".

Si Ibu Guru menjawab (dengan berharap si Kepala Pendeta memujinya),"Bapak bisa lihat sendiri kalau murid-murid saya pandai-pandai semuanya".

Kemudian Kepala Pendeta bertanya kepada murid-murid, "Apakah kita boleh mencuri?"

Murid-murid menjawab, "Tidak boleh, Pak, sebab dilarang di dalam Hukum Taurat!"

Si Ibu Guru senyum-senyum senang.

Lalu si Kepala Pendeta melanjutkan, "Apakah kita boleh membunuh?"

Murid-murid menjawab, "Tidak boleh Pak, sebab itu juga dilarang didalam Hukum Taurat!"

Si Ibu Guru semakin bersemangat tersenyum.

Kepala Pendeta semakin penasaran dan bertanya lagi, "Nah, sekarang kalau kalian punya kucing di rumah lalu buntutnya kalian potong, berdosa nggak kalian?"

Mendapat pertanyaan seperti itu, murid-muridnya berpikir keras karena buntut kucing yang dipotong bukan berarti mencuri dan kucingnya tidak mati berarti tidak membunuh. Kelas menjadi hening ...Tiba-tiba salah satu murid berdiri dan menjawab dengan suara nyaring,"Berdosa, Pak!"

Si Kepala Pendeta bertanya, "Kenapa menurut kamu berdosa?"

Si murid menjawab, "Sebab di dalam Matius 19:6 tertulis, 'Demikianlah mereka bukan lagi dua, melainkan satu. Sebab apa yang telah dipersatukan Allah tidak boleh diceraikan oleh manusia'!"

Humor:(Neraka)

Neraka

Seorang penjahat kelas kakap tertembak mati oleh polisi.
Langsung saja dia dibawa oleh iblis ke neraka.

Namun alangkah terkejutnya ia ketika mendapati bahwa suasana di neraka sungguh indah..ada taman penuh bunga, banyak artis top berseliweran, bahkan ada taman bermain yang semuanya free alias gratis!

langsung saja ia melangkah masuk namun ia ditahan oleh si iblis, kata si iblis: "Tunggu dulu..waktumu belum tiba..kamu akan aku kirim kembali ke dunia, berbuatlah jahat lagi maka kunjungan berikutnya pasti kamu akan masuk neraka..".

Walaupun kecewa, sang penjahat menuruti si iblis..

Ia dikembalikan ke dunia berbuat lebih jahat lagi dan akhirnya ia mati tertembak .

Ia diantar kembali oleh iblis yg sama namun kali ini ia kaget setengah mati neraka terlihat merah oleh api dimana-mana terdengar jeritan dan tangisan ditengah kebingungan ia bertanya pada si iblis "Loh khan neraka bukan seperti ini kemarin, mana taman bunganya? artis? dan taman bermainnya?"

si iblis tersenyum sambil berkata: "oooh....yang waktu itu bulan promosi...."

^-^ ^v^ ^o^
Have u smile today?? GBU

Humor:(anak yang pelupa)

Anak yang Pelupa Berat

Ada anak sekolah namanya Andi, ia kelas 5 SD. Suatu pagi ia akan berangkat sekolah, lalu minta ijinlah ia ke bapaknya.

"Pak, saya ke sekolah dulu ya!" kata Andi.

"Iya, berangkat sana! Tapi kamu nggak lupa sesuatu? Celana sekolah kamu mana??" kata bapak.

"Iya Pak, saya lupa pakai celana sekolah," kata Andi "Dasar pelupa kamu!!!" kata Bapak

Keesokan harinya Andi mau berangkat lagi ke sekolah, seperti biasanya minta ijin dulu ama bapaknya.

"Pak, hari ini saya mau ke sekolah dulu dan sekarang sudah tidak ada lagi yang ketinggalan," kata Andi

"Yakin ...? Lalu buku gambar kamu mana?" kata bapak.

"Iya, saya lupa pak!!!" kata Andi "Kamu ini, masih kecil udah pikun bagaimana kalau gede nanti ...?" kata bapak.

Keesokannya lagi minta izin lagi ke bapak. "Pak hari ini saya mau berangkat sekolah, dan semua sudah komplit. Mulai seragam sekolah, tas, sepatu, buku gambar, dan penggaris semua oke Pak," kata Andi dengan nada yakin dan percaya diri.

Dan dengan pasrah bapak berkata, "Ya ampuunnn Andi, ini kan hari minggu!!"

Humor:(Tampang setan)

Tampang setan

Sultan berkunjung ke kota tempat tinggal Nasrudin Hoya, pesohor setempat.

"Kata orang, kau adalah orang yang penuh pengetahuan, bersekutu dengan bala kegelapan, mempunyai kekuatan gaib dan mantra ajaib. Mereka bahkan mengatakan, bahwa kau mempunyai hubungan dengan setan itu sendiri!"

"Begitulah kata orang," jawab Nasrudin sambil mengangguk-angguk keheranan.

"Nah, katakan padaku, kalau kau masih menyayangi nyawamu," Gertak sultan, sedikit jengkel oleh tanggapan Nasrudin, "Bagaimana sebenarnya tampang setan itu?"

"Baiklah, Paduka yang mulia,' Jawab Nasrudin sambil tersenyum. Ia menyodorkan cermin kepada Sultan dan berkata, "Silahkan Paduka melihatnya sendiri."

Humor:(Perbedaan Pria dan Cowok)

Perbedaan Pria dan Cowok

P : Pria
C : Cowok

P : Tahu jelas lima tahun lagi ia mau jadi apa.
C : Tidak jelas lima menit lagi ia mau berbuat apa.

P : Jago membuat wanita merasa tenang.
C : Jago membuat cewek merasa senang.

P : Bacaannya John Grisham, mainannya golf, tontonannya CNN.
C : Bacaannya Harry Potter, mainannya bilyar, tontonannya MTV.

P : Sebelum umur 30 sudah banyak uang.
C : Sebelum umur 30 sudah banyak dosa.

P : Seimbang antara penghasilan dan pemasukan.
C : Seimbang antara hutang dan pembayaran minimum.

P : Mendukung emansipasi wanita, tapi tetap membayari bon makan wanita.
C : Mendukung emansipasi wanita dengan membiarkan wanita bayar sendiri.

P : Punya akuntan, penjahit dan dokter langganan.
C : Punya salon, kafe dan bengkel langganan.

P : Meminta Anda nimbrung ngobrol kalau mamanya menelepon.
C : Pura-pura Anda tidak bersamanya jika mamanya menelepon.

P : Putus dengan pasangannya sambil berjabatan tangan dan mengakui sulitnya menjembatani perbedaan antar mereka berdua, diiringi ucapan, Kita tetap bisa berteman selamanya.
C : Putus dengan pasangannya sambil kabur dari rumah, merokok berbatang -batang, plus ucapan, Jangan undang aku ke pernikahanmu nanti!

P : Mencintai wanita 10 % pada pertemuan awal dan meningkat terus.
C : Mencintai wanita 100 % pada pertemuan awal dan menurun terus.

P : Berpikir dewasa seperti orang usia 40 tahun saat berusia 17 tahun.
C : Berpikir kekanakan seperti orang usia 17 tahun saat berusia 40 tahun.

P : Bisa menang hanya dengan otak dalam konflik.
C : Cuma bisa ngamuk, adu mulut, n adu otot kalo konflik.

P : Mikirnya Aku masih kurang pengetahuan, harus belajar lebih banyak.
C : Mikirnya Aku yang terhebat di muka bumi, siapapun aku hadapin !!!.

P : Otak no 1, digabungin otot kalo terpaksa.
C : Otot no 1, ditambah otak kalo punya.

P : Main sepeda agar tambah perkasa.
C : Main sepeda biar dipuji wanita.

Cerita lucu ( papua)

Bukti Cinta di Dada

Mantri Yaklep pacaran deng anak SMA… Pas hari Jumat siang pulang kerja tempo jadi, Pace Yaklep ko apel perempuan pu rumah… Pas perem ada duduk potong sayur… dorang dua cerita rame e...

Yaklep : "Ade, ko tau di dunia nih kak cuma sayang ko saja..."
Perem : "Aeh, stop sudah..."
Yaklep: "Beh, ade… kaka tra tipu..."
Perem : "Iyo, ntar balik ke rumah sakit... ktemu suster satu bilang begitu juga.."
Yaklep : "Siooo... ade kak tra tipu..."
Perem : "Sa tra percaya..."
Yaklep: "Ade... klo ko tra percaya, ko blah kk pu dada sudah... ko liat... cuma ko pu nama saja yang ada di situ..."

Pas perem ko ada pegang pisau n mo iris bawang.... dan perem ko tekan pisau di bawang.

Yaklep : "Sungguh-sungguh sampe kena di papan iris ka ini..."
Perem : "Ah, kaka... betul ka?" (sambil kas tunjuk pisau)
Yaklep: "Ah, ade... lebih baik USG saja sudah... supaya ko liat ko pu nama yang kaka tulis...

Minta Uang Kuliah

Yakop anak laki-laki Yaklep yang sedang kuliah di luar Papua kirim surat ke de pu bapa di Papua.

"Bapa... mengingat krana uang ADMINISTRASI de uang SEMESTERISASI nae de uang PACARANISASI trus bertambah maka, uang TRANSFERISASI harus kase nae...."

Trus tra lama begini surat tiba de pu bapa. Trus Yaklep balas surat bilang,

"Anak... mengingat karena hasil KEBUNISASI dan PANENISASI bakurang maka ko mending pulang untuk MENCANGKULISASI di KEBUNISASI supa bisa penuhi ko punya PERMINTANISASI... kalo ko tra mau nanti PARANGNISASI menyusul kesana..."

Cerita lucu ( papua)

Daftar Tentara

Pace Yaklep dia mau sekali menjadi tentara, karena dianggap gagah dan perkasa. Ketika ada penerimaan, pace ko tidak tunggu lama, langsung urus dokumen dan mendaftar. Semua tes administrasi dan tertulis Pace Yaklep lewati tanpa masalah. Tetapi saat pengumuman Pace kaget bukan main, karena dia tra lolos.

Dengan hati kesal dan tra terima, Pace Yaklep ko tanya ke panitia, "pace kenapa saya tidak lulus ka?"

Panitia jawab, "Ko punya hasil tes memang semua mantap, hanya dikesehatan ko kalah karena gigi ompong."

Pace Yaklep marah dan bilang, "Pace sa mau tanya ulang ini, torang ini masuk tentara perang mau baku tembak kah baku gigit...???"

Pemuda Pemberani

Suatu hari Pace Yaklep ko dekati 4 orang anak muda yang sedang duduk-duduk pinggir jalan, dan meminta uang secara paksa.

Saat minta uang pace Yaklep angkat bicara dengan nada menggertak, "Siapa Berani Di Sini??"

Satu dari pemuda berdiri dan berkata, "Sa Berani!"

Yaklep menggertak sekali lagi, "Ayo! Siapa Lagi yang Berani??!"

Pemuda berikutnya berdiri dan berkata, "Sa Juga Berani!!"

Yaklep itu mulai gentar, tapi dia terus menggertak, "Siapa Lagi??!"

Dua pemuda berikutnya berdiri dan berkata, "Kami Berani, Kenapa!"

Yaklep pu nyali becek dan berkata, "Kalau Begitu Kitorang Lima Pemuda Pemberani!!"


Kirim Surat

Yaklep, semakin hari semakin nakal saja di sekolah, pada hal dia su kelas 3 SMP mau ke SMU, tapi dia pung malas saja minta ampun. Satu kali Yaklep tra pi sekolah, dan esok harinya ibu guru marah dan tanya:

Ibu Guru : " Yaklep, kenapa kemarin ko tra masuk sekolah...?"
Yaklep dengan enteng dia jawab : "Sa sakit Ibu...!"
Ibu Guru : "Ko ini, baru kenapa ko tra kirim surat?"
Yaklep: "Percuma saja ! nanti ibu juga tra mungkin balas mo....?????"

Cerita lucu ( papua)

Cubit pipi

Yaklep bagatal liat perempuan cantik trus dia bilang, "Ade sa cubit ko pu pipi sekaliiii saja, nanti sa kase ko satu juta rupiah,"

Tadinya si perempuan marah, tapi stelah pikir-pikir cari uang di jaman skarang susah, skali cubit apalah artinya. "Sa mau tapi kitong sambunyi di balik pohon ehh" kata si perempuan.

Pas di bawah pohon, pipi halus perempuan diberikan, namun sekian waktu pipi mulus itu hanya dibelai-belai saja. "Ihhhh Capat Sudah!" desak perempuan.

"Aduh...ade sa tidak bisa," jawab Yaklep sambil menutup matanya.

"Lho Knapa" tanya si Perempuan. "Sory Sa Lagi Tidak Punya Uang,"

Perem: "Ahhhhhh!!!???"


Tunggu mobil

Anak : bapa sa pi ke teman pu rumah dulu e.
Yaklep: Eh...ko makan dlu baru pi k sna
Anak : sdh, sa bs prgi kah.
Yaklep : Ah ko ini, pigi suda, tapi menyeberang tnggu mobil lwat dlu bru menyeberang.
Anak : sip.

10 mnit kmudian Yaklep pu anak plg smbil mnangis.

Yaklep: ah..kenapa ko menangis begitu? tnya Yaklep dengan nada marah. sapa pukul ko,cpat ko bilang. Anak: Tdk bapa, sa tra dipukul.
Yaklep : Terus kenapa?
Anak : Td bapa blg klo mw mnyeberang tnggu mobil lewat dlu. sa berdiri lama tp mobil tra lewat-lewat, sa cape mkax sa mnangis.
Yaklep : ini sa pu ana bodok ikut sapa eee?


Mabuk di Gereja

Satu kali Pace Yaklep mabuk berat malam minggu, Yaklep trus tidur deng teman-teman di teras samping gereja. Begitu lonceng minggu pagi berbunyi dorang kaget trus bangun dan ikut masuk di gereja. Pace Yaklep dgn pace Kon dorang duduk rapi di bangku belakang. Hari itu pendeta sedang cerita mengenai mujizat Nabi Musa menyebrangi laut. Dorang dua bingung dan geleng-geleng kepala. bagaimana mungkin Musa bisa menyebrang laut, kata Yaklep.

Terus jemaat semua berdiri dan menyanyikan lagu :
Dengan apa Musa Menyebrang...?
Berlayar Tidak...
Berenang Tidak...

Dorang dua dibelakang langsung ikut menyanyi dan menjawab, "Mungkin Musa menyelam kah...???"

Cerita Lucu

Hitam segalanya

Alkisah di negara Afrika sana, manusia yang paling hitam adalah yang paling hebat! Hitam dalam arti hitam segala-galanya, itulah Negro Sejati! Ada 3 orang anak kecil yang sedang membandingkan kehitaman Bapaknya.
Anak yang ke 1 : ” Babe gue kemarin sedang ngupas Apel, eh..tangannya
terluka, DARAH nya HITAM!!!!…
Anak yang ke 2 : “Papi ku kemarin sedang benerin Parabola,eh..terjatuh
sampai patah tulang, TULANG nya HITAM !!!”
Anak yang ke 3, nggak mau kalah hebat : “Hm.. itu belum seberapa,tadi
malam waktu kami sedang nonton TV diruang keluarga, tiba-tiba Bokap
gua KENTUT, …..e-eh,…tiba tiba seluruh ruangan jadi GELAP !!!!!!”

Jangan besar-besar dong

Para santri di suatu pondok pesantren masing-masing memelihara beberapa ekor ayam. Suatu hari pak Ustadz ingin mengetahui bagaimana reaksi salah seorang santrinya bila satu ayamnya dicuri. Maka suatu malam ayam peliharaan si Muhaemin diambil diam-diam, dipotong, kemudian dagingnya dibagi-bagikan kepada semua santri.
Esok harinya, Muhaemin melapor kepada gurunya. “Pak Ustadz, tadi malam ayam peliharaanku dicuri orang.”
Pak Ustadz menjawab, “Sudahlah, jangan bersedih. Ayammu itu kan pada hakikatnya milik Allah yang dititipkan kepadamu.”
Muhaemin mengangguk-angguk kemudian ngeloyor pergi sambil garuk-garuk kepala. Dia berniat memberikan pembalasan kepada ustadznya itu.
Pada keesokan harinya, dia mencuri kambing milik pak Ustadz, dipotong,
disate, kemudian dibagi-bagikan kepada semua penghuni pondok pesantren. Malam itu terjadi pesta makan sate yang begitu meriah.
Esok pagi, pak Ustadz marah bukan kepalang melihat kambing miliknya
dicuri orang. Dikumpulkannyalah semua santrinya sambil menghardik,
“Hayo mengaku, siapa yang mencuri kambing saya kemarin?”. Semua
santri diam ketakutan. Tak lama kemudian Muhaemin bertanya, “Pak Ustadz, bukankah kambing yang hilang itu pada hakikatnya adalah milik Allah?”
Pak Ustadz menjawab, “Punya Allah sih punya Allah … tapi jangan yang besar-besar dong!”

Cerita Lucu

Kamu mengaku saja

Seorang guru Sejarah memberikan pertanyaan kepada murid-muridnya,
“Anak-anak, siapa yang menulis Pancasila dan UUD 1945?”
Murid-murid semua diam seribu bahasa. Karena hingga menjelang usai jam pelajaran belum satu murid pun menjawab, sang guru marah dan akhirnya menghukum seluruh muridnya berjemur di lapangan upacara hingga sore hari. Salah seorang murid tersebut, sebut saja Anto, tiba di rumah dengan menangis tersedu-sedu. Ayahnya yang keheranan bertanya,
“To, kenapa kamu? Berkelahi?”
Anto menjawab, “Bukan Pak, tapi kami dihukum jemur oleh pak Guru.” Ayahnya bertanya lagi, “Kenapa sampai dihukum?”
Anto menjawab, “Kami tidak menjawab siapa yang menulis Pancasila dan UUD 1945, pak” Tiba-tiba muka sang Ayah merah padam dan menampar anaknya itu sembari menghardik,
“Kenapa tidak mengaku saja kamu yang menulisnya!!!”

Indonesia tetep canggih

Dalam rapat perkembangan teknologi abad-21, ada utusan dari indonesia, jepang dan amerika. Amerika melihatkan kemajuan teknologinya.
Saat ada telpon masuk, Amerika tidak lagi menggunakan hp, tapi memegang kancing bajunya dan berbicara.
Orang Indonesia heran “Wuih gila loe yach, bisa kayak gitu”
Orang jepang langsung nyeletuk, “Wach punyaku lebih gila lagi nich….”dan kemudian dengan jari jempol dan kelinking orang jepang itu menelpon rekannya, ck..ck…’ memang gila nich…,”kata orang indonesia itu dengan rasa kagumnya. akhirnya orang indonesia ini bingung, apa yang akan ditunjukkan kepada kedua rekannya itu. tiba-tiba orang indonesia ini menggetarkan badannya dan matanya merem melek. orang amrik dan jepang bingung, lantas bertanya,” hi..hi… kamu sedang ngapain…..”
“Hus diam !!! fax sedang masuk nich….!!!” kata orang indonesia

BERAPA LAMA SIH?!

BERAPA LAMA SIH?!

Seorang yang sedang mabuk naik kereta di Limerick bertanya pada petugas soal lama perjalanan dari Limerick ke Cork, "Sekitar dua jam," jawab petugas. "Kalau begitu, berapa lama perjalanan dari Cork ke Limerick?" tanya orang mabuk itu lagi. "Ya sama; dua jam," jawabpetugas itu kesal. "Apa yang membuatmu berpikir kalau perjalanan dari Limerick ke Cork dan dari Cork ke Limerick itu membutuhkan waktu yangberbeda?"
Orang mabuk itu menatapnya. "Hanya seminggu dari hari Natal ke Tahun Baru, namun dari Tahun Baru ke hari Natal itu rasanya sangat lamasekali ..., ya kan?! Beda kan?!" (Sumber: Buffaloesjokes)

SEPULUH RIBU ATAU DUA PULUH RIBU

SEPULUH RIBU ATAU DUA PULUH RIBU

Rumah Tomi dipenuhi oleh kerabatnya yang datang untuk makan malam merayakan Natal. Kakek memanggil Tomi yang berusia enam tahun danmulai bertanya tentang sekolah, cewek, dan apa pun yang terpikir olehnya. Setelah beberapa saat, si kakek melihat bahwa Tomi sudahmulai bosan. Jadi, ia mengeluarkan dua lembar uang kertas untuk membuat Tomi tertarik -- lembaran sepuluh ribuan dan dua puluh ribuan.Ia menunjukkan dua lembar uang itu dan menyuruh Tomi memilih salah satunya. Tomi pun memilih yang sepuluh ribu.
Si kakek agak terkejut dan kecewa dengan keputusan Tomi tersebut. Ia kemudian mengeluarkan uang sepuluh ribuan lagi dan menyuruh Tomi untuk memilih lagi. Dan Tomi pun kembali memilih yang sepuluh ribu. Si kakeksekali lagi terkejut dan kecewa.
Ia membawa Tomi kepada salah satu pamannya dan menunjukkan betapa bodohnya Tomi -- memilih sepuluh ribu daripada dua puluh ribu.Demikian terus dilakukan si kakek. Ia menunjukkan kebodohan Tomi itu kepada sejumlah kerabat. Jika ditotal, si kakek telah menyuruh Tomi untuk memilih sepuluh ribu atau dua puluh ribu itu sebanyak lima belas kali.
Beberapa jam kemudian, setelah seluruh kerabat pulang, sang ayah yang mengetahui kebodohan Tomi itu menghampiri Tomi dan menanyakan mengapaia memilih sepuluh ribu daripada dua puluh ribu.
Dengan tersenyum lebar, Tomi menjawab, "Jika aku memilih dua puluh ribu dari sejak awal, aku tidak akan mendapatkan 150 ribu!"

BROKOLI

BROKOLI

Seorang bocah berusia empat tahun diminta berdoa untuk membuka makan malam pada malam Natal. Seluruh anggota keluarga pun menundukkankepala.
Ia mulai berdoa, bersyukur atas semua temannya (menyebut nama mereka satu per satu). Kemudian bersyukur atas ibu, ayah, saudara, kakek dannenek, serta paman dan bibi.
Lalu ia mulai bersyukur untuk berkat makanan.
Ia bersyukur untuk kalkun, buah-buahan, kentang, roti, makanan penutup, dan minuman.
Kemudian ia berhenti, dan semuanya pun menunggu, menunggu, dan menunggu.
Akhirnya, ibunya menyuruhnya untuk terus berdoa dan bersyukur untuk brokoli (satu-satunya makanan yang belum ia sebut).
Setelah terdiam sejenak, bocah itu memandang ibunya dan berkata, "Aku tidak bisa mengatakannya! Tapi aku tahu aku seharusnya mengucap syukur untuk itu juga. Aku bingung."
"Apa maksudmu, Sayang?" tanya ibunya.
"Karena hari ini adalah hari kelahiran Yesus, aku bertaruh ia pasti akan lebih mendengarkan doaku," kata bocah itu. "Jadi jika akubersyukur untuk brokolinya, Ia akan tahu kalau aku berbohong. Lalu Ia akan memberitahu Santa kalau aku bohong. Dan itu akan membuatku tidakmendapat hadiah dari Santa!

JAWABAN DOA

JAWABAN DOA

Seorang wanita sedang bekerja ketika ia menerima telepon bahwa anak perempuannya sakit karena demam. Ia meninggalkan pekerjaannya dan mampir di apotek untuk membeli obat untuk anaknya.

Ketika kembali ke mobilnya, ia menyadari bahwa kunci mobilnya tertinggal dalam mobil. Padahal ia terburu-buru pulang untuk melihat keadaan anaknya yang sakit.

Ia tak tahu apa yang harus dilakukan, jadi ia menelepon rumah dan mengatakan apa yang terjadi kepada pengasuh anaknya, bahwa ia tak
tahu apa yang harus dilakukannya. Si pengasuh anak berkata bahwa keadaan anaknya bertambah buruk.

Ia berkata, "Carilah sepotong besi dan pakailah untuk membuka pintu mobil."

Wanita itu mencari-cari dan menemukan besi tua berkarat yang telah dibuang, mungkin oleh orang yang kunci mobilnya juga tertinggal di
dalam mobil. Kemudian ia mengamati besi itu dan berkata, "Aku tidak tahu bagaimana menggunakannya."

Jadi ia menunduk dan mohon agar Tuhan memberikan pertolongan. Dalam lima menit, sebuah mobil tua rongsok yang dikendarai oleh pria dekil,kotor, dan berjanggut yang mengenakan ikat kepala lusuh bergambar tengkorak, menepi.

"Apakah ia yang Kau kirim untuk membantuku?" pikir wanita itu. Tapi,ia putus asa, jadi ia sangat bersyukur atas siapapun yang dikirim
Tuhan.

Pria itu keluar dari mobilnya dan menawarkan bantuan. Wanita itu berkata, "Ya, anakku sakit. Aku mampir ke apotek untuk membeli obat dan kunci mobilku ketinggalan di dalam mobil. Aku harus segera pulang.Tolong, bisakah kamu menggunakan besi ini untuk membuka pintu mobilku?"

Pria itu berkata, "Tentu saja." Ia menghampiri mobil itu dan kurang dari semenit, pintu mobil itu terbuka.

Wanita itu memeluk si pria dan sambil menangis ia berkata, "Terima kasih banyak! Kamu orang yang sangat baik."

Si pria menjawab, "Nyonya, saya ini bukan orang baik, saya baru saja keluar dari penjara hari ini. Saya dipenjara karena pencurian mobil
dan baru saja menghirup udara segar selama sekitar satu jam."

Si wanita itu memeluk pria itu lagi dan dengan air mata yang mencucur, ia berteriak keras, "Oh, terima kasih, terima kasih, Tuhan! Engkau
bahkan mengirimkan seorang yang profesional dalam hal ini."

PULANG KAMPUNG

PULANG KAMPUNG

Seorang pria di Mimika menelepon anaknya yang ada di Jakarta sehari sebelum malam Natal dan berkata, "Aku tidak bermaksud merusak harimu,tapi aku harus memberitahumu bahwa aku dan ibumu akan bercerai; sudah cukup aku menderita selama 45 tahun."
"Apa yang Ayah bicarakan?" teriak anak laki-lakinya.
"Kami tidak dapat bersama lagi," kata sang ayah. "Kami saling benci dan saya sudah muak membicarakan hal ini, jadi teleponlah kakakperempuanmu di Bandung dan katakan padanya mengenai hal ini."

Dengan kalut, ia menelepon kakaknya, yang kemudian berteriak di telepon, "Mereka tidak akan bercerai! Aku akan menangani masalah ini."
Ia segera menelepon ke Mimika dan berteriak kepada ayahnya, "Ayah nggak akan cerai. Jangan lakukan apa pun sampai aku tiba di sana. Akuakan menelepon adik dan kami akan tiba di sana besok pagi. Jangan lakukan apa-apa sampai kami tiba di sana, mengerti?" Ia menutupteleponnya.

Pria itu menutup teleponnya dan berkata kepada istrinya, "Oke," katanya, "mereka akan pulang saat Natal dan mereka juga membayarongkos perjalanannya sendiri!"

Humor Renungan

Ayat tepat

Seorang Guru Sekolah Minggu menerangkan kepada anak2 bhw. kita tidak diperkenankan menyiksa binatang, lalu ia mencoba pengetahuan Alkitab anak2 demikian:"Anak2 kalau kamu melihat temanmu memotong ekor dari cicak, ayat apa yang kamu gunakan?"Lalu anak yang sok pinter mengangkat tangan katanya : " gampang kak, minggu lalu di gereja pendeta berkata ayatnya begini " apa yang dipersatukan Allah tidak boleh diceraikan oleh manusia"

ALKITABIAH

Suatu hari, seorang istri sedang bersiap menyantap sepiring pisang goreng yang masih panas...Suami : "Ma... bagi dong..."Istri : "Ada tertulis = janganlah kamu meng-ingini milik orang lain."Suami : "Ada tertulis juga = mintalah, maka kamu akan diberi."Istri : "Hai pemalas, pergilah kepada semut dan contohilah lakunya!"Suami : "Ada tertulis : Kasihilah sesamamu manusia..."Akhirnya, dengan terpaksa sang istri menyerahkan sebuah pisang goreng kepada suaminya...Istri : "Nih, ambillah!! dan jangan berbuat dosa lagi!!!!

Masuk surga

Disebuah Sekolah minggu, kebetulan guru sekolah minggu di depan kelas menanyakan begini :"Anak2 kalau kita menyumbangkan uang kita ke gereja, berbuat amal kepada fakir miskin,apakah kita akan masuk surga?"Jawab anak2 serentak :" Tidak !!!!"lalu guru melanjutkan"Kalau kita berpuasa,membantu panti asuhan, menjual tanah kita dan diberikan ke orang miskin, apak kita masuk surga?"Anak2 menjawab: " Tidak!!!!!"Gurupun marah :" Kalau begitu supaya masuk surga gimana dong?"Jawab anak-anak:" Ibu harus mati dulu....horeee!!!

Doa sebelum makan

Doa sebelum makan

Seorang mahasiswa Teologia ditraktir makan disebuah cafe oleh kawan2 SMAnya dulu.Setelah makanan tiba, mahasiswa itu melipat tangannya dulu berdoa sebelum menyantap makanannya.Teman2 lainnya meledeknya katanya ; " hare gene masih berdoa sebelum makan....apa sekeluargamu punya kebiasaan seperti ini setiap kali kamu mau makan?"Jawab mahasiswa itu : " Ya nggak lah....anjing di rumah, burung beo dan kucing adikku nggak berdoa"

MENGHALALKAN DOSA

MENGHALALKAN DOSA

Setelah selesai kebaktian, disuatu LP, Pendeta Josef berbincang bincang dengan para Narapidana yang ada.

Pendeta: "Badu, kenapa kamu dipenjara?"
Badu : "Mencopet, Pak Pendeta."
Pendeta: "Apakah kamu tidak tahu kalau itu dosa?"
Badu : "Tahu, Pak."
Pendeta: "Kenapa kamu lakukan itu?"
Badu : "Tujuan saya mendidik, Pak"
Pendeta: "Mendidik apa?"
Badu : "Mendidik supaya orang-orang berjaga jaga, karena Tuhan akan datang seperti pencuri, karena itu saya mendidik supaya orang-orang selalu berjaga jaga dimanapun berada. Untuk itu,
barangnya saya copet agar mereka sadar, untuk tetap berjaga jaga sampai Tuhan datang. Kasian kan mereka, kalau Tuhan datang mereka tertidur?"
Pendeta: "Tetapi, apakah barang yang kamu ambil, kamu kembalikan lagi?"
Badu : "Itulah kelalaian saya, Pak."
Pendeta: "Bertobatlah kamu, karena kerajaan surga sudah dekat."

Lebih baik memberi dari pada menerima

Lebih baik memberi dari pada menerima

Seorang kaya namun pelit agak gusar setelah mendengarkan khotbah dari pendeta yang mengulas firman"Lebih baik memberi dari pada menerima".Lalu dia mendekati pendeta setelah kebaktian selesai, dan katanya."Apakah khotbah pak pendeta tadi ditujukan pada saya?""Oh...tentu tidak pak, bukankah ayat tadi untuk semua orang?" jawab pendeta datar"Asal bapak tahu saja...saya selalu menerapkan ayat tsb. pada setiap pekerjaan saya" sahutnya sedikit meninggi." Syukurlah...puji Tuhan, ngomong-ngomong pekerjaan bapak apa?" tanya pendeta." Saya petinju pak"jawabnya sambil berlalu

ITU HANYA 25 SEN

ITU HANYA 25 SEN

Beberapa tahun lalu , seorang pengkhotbah pindah ke Houston, Texas.Beberapa minggu setelah tiba , dia memperoleh kesempatan untuk menggunakan bis dari rumahnya ke daerah kota.Ketika duduk, dia baru menyadari bahwa sang pengemudi bis secara tidak sengaja memberikan uang kembalian 25 sen lebih banyak.Dia mempertimbangkan apa yang akan dilakukannya , dia berkata dalam pikirannya sendiri , sebaiknya engkau kembalikan saja 25 sen itu , adalah salah untuk tetap menyimpannya. Kemudian dia berpikir lagi , "Ah , lupakan saja , itu hanya 25 sen. Siapa yang akan perduli dengan uang sekecil itu ? Lagipula perusahaan bis sudah mendapat terlalu banyak subsidi , mereka tidak akan rugi , terima sajalah , anggap saja sebagai pemberian dari Allah dan diam saja."Ketika sampai di halte tujuan , dia berhenti sejenak di pintu , kemudian dia memberikan 25 sen itu kepada pengemudi dan berkata : "Ini , kamu telah memberikan kepada saya uang kembalian lebih."Sang pengemudi tersenyum , lalu menjawab, "Wah , kamu pengkhotbah baru di kota ini yah ? Saya baru baru ini berpikir untuk beribadah di suatu tempat , saya hanya ingin melihat apa yang akan engkau lakukan jika saya memberimu uang kembalian lebih."Turun dari bis , pengkhotbah tersebut memegang tiang halte terdekat dan berkata , "Tuhan , saya hampir saja menjual AnakMU seharga 25 sen."

Cara tilang Kristen

Renungan

Cara tilang Kristen

Seorang bapak yang kebetulan Kristen, ingin berbelanja kesebuah Mal terkenal di Jakarta, setelah berputar-putar selama hampir setengah jam dia tetap tidak mendapatkan tempat parkir karena penuh, maklum waktu itu hari libur. Setelah melongok beberapa kali didapatnya ide memarkir didaerah yang bertanda dilarang parkir.Lalu diambilnya secarik kertas dan ditulis serta ditempelkan dikaca mobilnya,tertulis disitu" Setelah berputar-putar selama 30 menit dan tidak dapat tempat parkir, saya terpaksa parkir ditempat ini. Ampunilah kami akan kesalahan kami, sebagaimana kami juga mengampuni orang yang bersalah kepada kami", lalu dia menutup mobilnya dan berlalu dari situ.Setelah dua jam lebih dia berbelanja, dia kembali, tapi betapa kagetnya, dikacanya tertempel secarik kertas tilang disertai catatan :" Setelah bertugas disekitar sini selama 30 menit saya mendapati mobil Anda terparkir didaerah dilarang parkir...Anda terpaksa saya tilang, saya tidak menerima uang pelicin, karena itu janganlah membawa kami kepada pencobaan Hormat kami : Yohanes (Anak Tuhan juga)". Rupanya polisinya juga Kristen.